Ahora sí:por favor,introduzcan mis dedos en el enchufe & rocíenme cianuro en polvo.

Él cree que es acerca de la comida, que mi temor es ser gorda. No,mi Caracol. Mi temor es estar viva para siempre, mi pavor más profundo es mi imaginación:verme de anciana, seguir viva, seguir sufriendo por siempre. Quiero morirme.Quiero que me ames, también. & que me salves.
Una sola palabra basta para salvarme. Una sola. Una llamada,un sms,una caricia,una señal,una mirada,algo. Un indicio de preocupación, de que te importo. De que quieres que siga viva. Pero haces oídos sordos, te hiciste a un lado. No me escuchaste ni menos ahora. Te aclaré una & mil veces que me estaba muriendo, que necesitaba salvarme, que contaba contigo para hacerlo. Que sin tí me moría,& me estoy muriendo..me estoy pudriendo por dentro,que eras lo único que me quedaba & me queda...mi mejor amigo. Te sentiste presionado & me dejaste.Quiero decirte algo: podrías haberme salvado.

Pero no lo harás,es obvio & soy una idiota continuamente,aún...mi imaginacion & una voz dentro de mi tiene una pequeñisima cuota de esperanza,de lo aún hay tiempo,que leerás esto antes de mi decisíon.Pero no,no lo harás,cierto mi vida?. Oh,si..MI vida.
No creo que otra persona entienda el deseo de morir tan acabadamente como lo entiendo yo o como lo entienden los suicidas. No sé si hay alguna sensación peor: sentirse mal por estar sano, querer morir, desaparecer fulminantemente. & luego ver a tus padres haciendo la cena & a tu hermana jugando en el pc; todo eso  mientras tú silenciosamente planeas tu muerte, exquisita, necesaria, inminente, inexorable;todo eso en paralelo & en secreto.
& llorar hasta el desmayo o el interminable dolor de cabeza que parece encarnársele a uno en lo más profundo de los sesos,o hasta dormir que es una especie de dopamiento para dejar de pensar & llorar & para soñar con el dolor. Tener tanto odio por uno mismo, tanto que hasta nos parecen irreales e inentendibles todos aquellos años de convivencia con nuestras mentes perturbadas, tantos años de soportarse a uno mismo. & luego llegan los reproches: ¿por qué no me di cuenta antes de que me odio? ¿Por qué no me eliminé tiempo atrás?,podría haber evitado más dolor.
Lo piénsas varias veces, inténtas encontrar algo por qué vivir, por qué quedarte: las razones son tan frágiles como la convertibilidad & eres menos convincente que Fidel Castro izando la bandera de los Estados Unidos. Quierés morirte & tienes millones de razones por las cuales hacerlo. & sin embargo, todavía ruegas por una sola razón para quedarte. Una razón te salvaría, solo una sería suficiente. & no la encuentras, no porque no sepas buscar, sino porque simplemente no hay. No existe la razón por la cual debieras quedarte en este mundo.
¿Por tu familia? ¿Quedarte por tu familia? ¿Que los suicidas somos egoístas? Es la estupidés con menos sustento que escuché en toda mi vida. Empecemos a sacar un poco de lógica de todo esto: Uno no quiere vivir porque sufre, porque está triste. Entonces algún ser muy inteligente (seguramente amigo o familiar) te dirá que todo el mundo te quiere, que todos te aprecian, que no puedes HACERLE ESO A TU FAMILIA.

Que todo pasa,que eres muy jóven.Que la vida sigue.¿Qué vida porfavor?¿más sufrimiento?,¿para qué?no basta con todo esto.
Muy bien, recapitulemos un poco: entonces uno tiene que vivir en pena porque no se le puede hacer “eso” a la familia ni a la gente que te quiere. ¿Eso? ¿HACER QUÉ?,aún me lo cuestiono. ¿Hacer qué mierda? Si uno está enfermo debería elegir cómo & cuándo curarse. Supongo que las personas con cáncer serían más felices si pudieran extirparse la enfermedad. Pues bien, mi enfermedad es estar viva. & codificando & pasando en claro no me están dejando sacarme el cáncer de encima. Quieren que tenga cáncer, porque no puedo hacerLES eso. ¿Eso? ¿No puedo qué cosa? ¿No puedo extirpar mi dolor? ¿Debo vivir muriendo para que OTROS no sufran? ¿Tengo cara de Jesucristo? ¿Tengo cara de tener ganas de aguantar mi pena para que otros no lloren cinco minutos o cinco meses mi muerte & después continúen con sus vidas?
Entonces llámenme egoísta, pero no pienso soportar este dolor. La gente es tan moralista, tan hipócrita. No entienden lo que se siente; no lo pueden entender porque la depresión, la anorexia, la bulimia, llevan a la persona al extremo más límite. Te tortura, te viola, te deshace adentro. Tus tripas, tu estómago, tu garganta, tu pecho, tu cuerpo. Todo le pertenece a tu enfermedad: necesítas morirte porque sábes que no tienes nada más que hacer en este mundo. Que te duele demasiado estar vivo;& que aunque seas una persona esforzada,una persona buena,una buena polola,una hija adorable & una amiga incondicional, no tienes fuerzas para seguir jugando esos papeles.
Te das cuenta que te pasaste la vida actuando: pensando que si te disfrazabas con diferentes personalidades ibas a poder por fin tapar tu verdadero ser: el que quiere morir porque no puede elegir otra cosa. No puede elegir otra cosa.
Pero, por favor, díganme si estoy errada. ¿Si ustedes estuvieran muriéndose de dolor por alguna razón, no les gustaría acabar con ello? ¿O prefieren morirse de sufrimiento lentamente & caer en una completamente evitable agonía a fin de no molestar a terceros? Además, déjenme decirles: cuando hay dolor los demás dejan de existir. No se piensa en nadie más, no se piensa siquiera en uno mismo: porque dejas de existir como persona, pasas a ser simplemente un vegetal con ganas de suicidarse. No más que eso. Tu fin último es planear un suicidio con clase, con estilo, para al menos, no dejar todo ensangrentado. Los otros no existen: eres tú & la muerte. Son la muerte, las pastillas, la soga, el balcón, la bañera, el secador de pelo, el maldito metro,lo que fuera. Eres tú & tu muerte, más próxima que nunca. & esta vez es claramente inevitable.

Solo estoy esperando saber si estoy embarazada o no.

Si es así,esa es mi ''salvación'',lo que hará que continúe,mi queñísima salvación,además de tí.Nadie sabe esto,nadie podrá conocer esto.