Hay unas experiencias que no son necesarias,que suelen ser demasiado dolorosas,que te dejan una marca permanenteLas imágenes se repiten en mi cabeza algunas veces,en especial cuando quiero ser feliz cuando quiero ser una mujer normal,& no puedo continuar,me tranco.Me siento sucia,repugnante,que realmente soy una escoria.
Es horrible esa sensación,cuando me sucede eso tengo unos deseos de volver a ser una niña pequeña,la cuál corría hacia sus padres cuando estaba asustada & ellos la protegian de lo que fuera ya que ellos podían vencer todo,o por lo menos solía pensar eso cuando pequeña,además cuando era niña solía jugar,correr,reir,tropezaba,exploraba,no me preocupaba nada más,quizás por eso me vuelven esos deseos de ser como una pequeña pura,una que jamás había sido tocada maliciosamente ni lujuriosamente como un deseo carnal & nada más.
Ahora que empezé a sentir de verdad & a incluir esos deseos mezclados con amor & pasión,pero sobre todo con amor,renace en mi esa parte oscura,la cuál no me deja ser normal,me duele tanto no poder vivir lo que me corresponde de una manera linda como es debido.Todo porque fui vilmente usada.
Siempre he pensado que nadie me podría amar,querer o desear (claramente con amor & puramente) porque soy impura & suicia.
Al principio de lo sucedido no había creido en el acto llamado 'hacer el amor' porque para mi el sexo era algo demasiado sucio & grotesco para algo tan hermoso,puro & verdadero para el amor.
Pero cuando llegó la persona que más amo en este mundo,no solamente me enseñó lo que es amar,sino que me enseñó que el amor se puede demostrar de forma hermosa & pura a traves de ese acto & conocí lo que es 'hacer el amor',la cosa es que él me hizo ver que las cosas pueden ser distintas,pero a veces llegan esas imagenes dolorosas que ensucian todo;pero a pesar de todo eso & que a penas se reproducen en mi mente me congelo & no responda & comienze a llorar inmediatamente,mi Caracol me entiende como nadie,me protege,me toma entre sus brazos como una niña pequeña,él me da ese espacio que necesito & de alguna manera puedo volver a ser una pequeña inocente,& él hace el rol de mis padres,por explicarlo de alguna forma más concreta,porque sé que él no me hará daño,que me protegerá,que no dejará que el victimario se acerque a mi para arruinarme la vida.
Pero a pesar de eso me duele & me frustra no poder entregarme de la manera que quiero sin esa experiencia innecesaria,que arruina todo;realmente no merecía eso,no entiendo porqué se me hizo ese daño,no sé que hice para obtener eso a veces pienso que incluso yo tenté al victimario & que yo tuve la culpa de alguna forma.
Deseo tanto poder ser normal & que no me traten como una persona 'especial',a la cual no pueden tocar,sin embargo eso es solo con mi persona especial. e inborrables,que realmente no quisieras que existieran.
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