You're my U m b r e l l a

Estoy perdiendo a una de las personas más importantes en mi vida?.
A una persona que realmente quiero?.
No quiero perder a alguien que realmente quiero,no lo permitiré.
En estos momentos me siento tan débil,tan avergonzada,quizás pero eso no logrará que me aleje de ti o que deje de luchar por ti,hace mucho tiempo,durante unos 5 o 6 años que no estaba tan decidida a jugármela por alguien, ya que todo me llegaba,& cuando ya me ''aburría'' lo dejaba ir simplemente.Pero ahora es algo diferente.Es el deseo de tener a alguien a tu lado & no por la fuerza,sino por obtener su cariño.
No quiero que esto termine,quiero que esta historia perdure sin tiempo límite,sinceramente...deseo tanto estar contigo.
Te quiero tanto que por ti estoy dispuesta a muchas cosas;solo me tienes que decir algunas cosas.
No permitiré que esto se vaya como si nada,sin razones con bases fuertes.Haré todo lo posible para que seas mio,suena extraño,lo sé..pero a lo que me refiero no es en el sentido carnal o diciendo que me ganaré un trofeo o algo por el estilo,sino que deseo tanto ganarme tu amor,tu seguridad,tu persona,además quiero ser la persona que pueda estar contigo,una persona capáz de ganarse una oportunidad contigo. Lucharé por lo que quiero,& eso eres tú.
Adoro tanto estar contigo;sentir que estamos en las mismas cuatro paredes,respirando el mismo aire,el tan solo saber que estás a ahí me hace sentir feliz,realmente feliz...el sentir que estás me hace sentir segura,con vida,con energía;eres la razón por la que me levanto todos los días,por la que me animo en llegar luego al colegio tan solo para estar contigo,para verte,al saber que estás ahí me hace soportar los días extras de clases 3 días a la semana.
Me fascina decirte que me encantas,que seas tan tú,decirte lo mucho que te quiero,lo mucho que te extraño a pesar de que pasamos pocas hras alejados.
Quiero que seas felíz & haré todo para que lo seas,& lucharé para que eso sea conmigo.Lamento mucho si suena egolatra.
Contigo nada es rutinario,& es una de las cosas que amo que sea así.
Quiero conservar esto,si?.
Sé que tienes miedo,igual que yo;de hecho creo que compartimos el mismo miedo;pero como te lo he dicho en reiteradisimas ocaciones,me encantas con esos miedos,por que son parte de ti & amo como eres,& sabes que estoy dispuesta a ayudarte en todo sentido.Yo tampoco quiero sufrir...no quiero terminar herida,ni tampoco quiero que tú lo hagas,pro nada del mundo;de hecho prefiero terminar herida & con un dolor constante opresor en mi pecho que verte mal a ti,en serio.Sin embargo..el amor se basa en eso...en el dolor,amor,lágrimas,sonrisas,rísas,momentos,recuerdos,rabias,enojos,celos,etc etc. De hecho también la vida trata de eso,de perder,ganar,lágrimas,alegrías,miedos,seguridades,etc.Pero para vivir & saberlo hay que arriesgarse;& por mi parte estoy dispuesta a todo por ti,a correr todos los riesgos,independientemente si salgo lastimada o no & no me pienso arrepentir de nada.
Anoche cuando cerré mis ojos ajetreados por el día & las lágrimas sentí que desaparecí...no sentí nada,no sentí dolor,ni pena,ni angustia,ni nada.Tal como quería.Pero al despertar...lo primero que pensé fue en ti,en que estarías sintiendo,que estarías haciendo;& te mandé un sms,creo que estaba media dormida,ni si quiera recuerdo que te escribí exactamente;pero recuerdo bien de lo que se trataba...Lamento haberte dicho esa absurda idea & haber pensado en eso,por lo que hoy descarté esa estúpida idea de mi cabeza.Luego de ese sms me volví a dormir & soñé contigo,soñé que estaba contigo una vez mas;luego algo me volvió a despertar & dije: 'Quisiera vivir ese sueño durante tiempo interminable' & me volví a dormir nuevamente,era otro escenario...pero estabas tú.Hasta que me desperté & nme desilucioné al darme cuenta que solo fueron..sueños,productos del inconciente de la mente,por deseos.
Todo el día he estado pensando en ti,en que estás haciendo en estos momentos,& miro la hora a cada momento & se me ha hecho eterno el día de hoy. No quise ir al colegio hoy,por que aún me siento un poco herida;con miedo de ir mañana..No sé si ir,sé que tengo que enfrentar mis miedos pero no sé si ir aún,no sé si aguante.
Sin embargo..solo Dios sabe lo mucho que te he extrañado,pero necesitaba estar..sola?.
Seré completamente sincera...Me pregunto...Que sentiste hoy al no estar en la misma sala de clases que tú...me pregunto si te fue indiferente o no.& me pregunto...que pasaría si yo decidiera que todos los días fueran así?,el mundo & las clases seguirían igual,lo sé.
He pensado tantas maneras de desparecer que podría escribir un estúpido libro.He pensando en tantas maneras de calmar mis dolores que podría llenar una pag. de word con letra ultra pequeña.
Eres mi razón,para muchas cosas.Pero no por eso te sientas ligado o obligado a estar conmigo,o algo por el estilo.
Lamento si a veces te ahogo de amor,o de sms..sigo pensando que molesto con tanto sms & cosas..& me siento penosamente patética e idiota,pero me da lo mismo por que es por ti que soy así;por el amor que te tengo.
Perdoname si reitero muchas palabras,o ideas,pero soy algo desordenada para escribir & las letras se me entorpecen por que es tanto lo que te tengo que decir.
Gracias por todo,eres la persona que me conoce al 100% todo lo malo & lo bueno,en todos mis estados,en todas mis facetas,en todo sentido..& a pesar de todo me aguantas.Te debo tanto.
En una parte leí: 'Si vivimos ahora,sufrimos ahora,& queremos morir ahora...& queremos morir porque no nos dieron el amor que nos prometieron,no nos acariciaron cuando lo necesitamos,no nos trataron con suavidad cuando debieron...' No sé el motivo pero...esas palabras quedaron en mi mente por un largo tiempo.