La muñeca de porcelana que se estropeo contra el asfalto

Han amado & odiado a alguien profundamente?.
Bueno,eso me pasó a mi.
Sebastián. Lo conocí por medio de un amigo al cual conocí en un chat hace 5 años.
Al principio hablábamos muy poco,con el tiempo todos los días,de cualquier tema,realmente era de todo.
Antes de conocerlo tenía a alguien más en mente,para quien era claramente invisible a pesar de estar en la misma sala de clases.
No sé como lo logré amar & odiar.Recuerdo que era de las típicas personas estafadoras,las cuales te venden un gran & lujoso hotel,el mejor de todos,con el mas paradisiaco paisaje en tu ventana.Lo amas,definitivamente.Luego bajas a la playa & encuentras un asqueroso estanque con la agua mas sucia & asquerosa.Lo odias. Así era él,así es él.
Lo empezaba a necesitar cada vez más,me hacía falta embragiarme de sus largas conversaciones.Intentaba de todo para saber de él,de como estaba,de que sentía,etc...todo con tal de comunicarme con él.
Al conectarse su nombre resaltaba entre todos,mi corazón se aceleraba al saber que estaba "ahí".En esos años,me sentía tan sola,tan..no querida,tan no-importante,él me hacía sentir que valía,que existía,me comprendía,tenía su sustento. En ese momento dejé de tener una vida social,en el colegio no estaba,realmente no estaba.
Logré perder la noción de la realidad,mi vida giraba en torno Sebastían,con él logré olvidar el vago recuerdo de esa persona que fue tan especial para mi,ni él me interesaba en el colegio.
Mis relaciones hasta ese momento habían sido enfermizas,obsesivas,me consumían,me mataban,me herían & que aún así defendía. Llegué a amar el dolor,de una manera tan literal,que hasta hoy lo amo. Llegué a pensar que amor sin sufrimiento,no era amor.
Recuerdo que él se convirtió lo más importante en mi vida,lo único..él único.
Mi obsesion era él.Me levantaba antes todas las mañanas de colegio,para ver algún correo,sms,lo que fuera. Iba al colegio.Cuando volvía comía frente el pc mientras hablaba con él.
Me enamoré de alguien completamente imaginario. Aún no sé como...No sé de qué me enamoré,pero se que lo hize...& de verdad.
Solía decirle "hermanito"...porque eso fue para mi en un principio,2 años mayores.Mi gran apoyo durante momentos de soledad,pero eso fue antes de toda mi absurda obsesion,odio decirle obsesion,porque era mas bien un amor obsesivo.
Aún recuerdo cuando le dije lo mucho que me encantaba,que era todo lo que había deseado,todo era tan real para mi. Cada palabra lo era.
Fue un amor que me consumió,cuando me di cuenta que todo era un juego de él,que solo eran palabras suyas,& yo tan estúpidamente inocente. Me creí cada una de sus mentiras,lo mejor que sabía él era mentir. Un lobo que atrapó a su cordero;una presa fácil,inocente,necesitada,obsesiva.
Al enterarme de que todo era ficticio ya estaba muy atrapada,llegué al peak & caí en picada hacía abajo,nada ni nadie pudo determe,caí contra el asfalto,sin amortiguadores.
Llegué a sentir tanto dolor,que comenzé a ser masoquista...primero mentalmente,para luego caer a lo físico.
Cuando me di cuenta que fui su juego,lo odié.Pero sin embargo..lo perdoné & quize volver a él porque me era necesario para vivir,ya que él había sido mi mundo. Volvió a jugar...Volví a caer. Soy la única idiota que tropieza con la misma piedra 3 veces seguidas. Pero sin embargo en ese momento no me importó,al borde de que tan solo quería seguir su juego,con tan solo de saber que me "quería" a pesar de que yo no era absolutamente nada.
Me humillé a tal grado de no sentir respeto por mi misma,no me importó nada más que él. Podía estar muriendo,podía él mentirme descaradamente & tampoco me importaba.
Jamás había estado tan cegada.Sin embargo seguía siendo feliz con tan solo un "te quiero".
Mis gustos variaron cuando lo conocí,quería conocerlo de tal forma,entrar en su mundo como fuera,que comenzé a escuchar su música,me metí a su mundo. Recuerdo perfectamente las canciones que me dedicó...las cuales aún escucho,menuda estupidés,en esos tiempos lo único que me hacía dormir eran esas canciones,cuando lloraba por él (todas las noches me dormía llorando) las canciones que me acunaban eran esas & solo esas.
Escribía las letras una & otra vez en mis cuadernos;con dibujos absurdos de él & yo.
Lo cierto es que jamás lo vi.
Cada pelea con mi madre...fue por él,por mis notas...yo a pesar de todo el mal que me hacía lo seguía defendiendo,sin culparlo de nada,lo seguía amando a pesar de todo...& odiaba que la gente viera mi amor como una simple obsesion o una niñería.
Luego...después de 2 años me di cuenta de que estaba tan mal...que caí tan bajo..& eso fue cuando todo el daño estaba hecho & no había vuelta atrás,había repetido,mis brazos eran horribles,mi familia estaba desesperada,mis compañeros se habían alejado,mis notas no sobrepasaban los 2.7. Era un desastre,estaba perdida.
Hasta que un día me di cuenta de lo más importante...que existía.
& con una pregunta desvaneció todo el amor-obesesivo que sentía por él & se convirtió en un odio.